Sem comentários...por isso, digo e repito: BANDIDO BOM=BANDIDO MORTO:
Bolsa Marginal
Direitos humanos p/ humanos direitos!
O vídeo acima mostra a ação do atirador de elite e major Busnello, que em um ato brilhante salvou a vida de uma refem, que passou horas nas mãos de um BANDIDO. Bandido esse, que a ameaçava matar com uma granada, tendo por duas vezes tirado e recolocado o pino de segurança da mesma.
Óbvio que se essa notícia fosse divulgada por alguém dos direitos DUSmanos, não seria assim. Provavelmente, iriamos ler algo como: "mais uma vitima do sistema é morta por um policial despreparado".
Antes de qualquer comentário sobre isso, gostaria de dizer que tenho NOJO, ÓDIO desse direitos humanos que não favorece humanos direitos e sim bandidos!
Podem ter certeza que a familia desse marginal será acompanhada por essa palhaçada que ajuda bandidos, mas com certeza a familia da vitima, não receberá nada, nem uma ajuda psicológica desses palhaços que são tão imorais quanto o bandido da granada.
Ontem, por volta das 8 e 20 da manhã tinha deixado minha filha no colégio e perto de uma das avenidas mais movimentadas de Pelotas, um marginal se aproximou de mim, enfiou a mão no meu casaco e exigiu que eu entregasse meu celular. Como sempre falei, JAMAIS vou deixar um bandido me assaltar sem arma de fogo. Portanto, quando ele falou isso, bati o máximo que pude nele, quando ele viu que a situação não iria ser fácil, apontou um revolver 38 na minha barriga.
A questão é a seguinte...um marginal de quase 30 anos deveria estar na sociedade roubando de pessoas que nunca fizeram nada de errado? Ou deveria estar com a boca cheia de terra?
Provavelmente, o direito dusmanos responde a primeira, eu respondo a segunda e digo mais, se tivesse minha arma ainda, teria fuzilado esse cara de uma maneira que nem a mãe dele iria reconhece-lo no velório.
Bem, depois de ser alvo da "vitima do sistema", fui a delegacia fazer o B.O. e chegando lá tive uma notícia que alegrou meu dia de merda: os bandidos que assaltaram a TURF (empresa de onibus), foram encontrados pela policia e detalhe: usavam metralhadoras na hora em que foram pegos, arma essa, que nem a policia pode usar.
Esses bandidos eram foragidos da policia por homicidio e quando chegaram a delegacia, tomaram um pau dos policiais. Mas o pior foi que entre a minha conversa com o policial, chegou a mãe de um dos bandidos desesperada e chorando (até aí tudo bem, pq mãe é um bicho burro, ama até assassino), mas não contente com isso, ela gritava: "cade meu filho, meu gurizinho".
Ahhhhhhhh, tenha santa paciencia né?!Um marginal assassino, membro de quadrilha portando metralhadora agora é "gurizinho da mamãe"?! Só faltou ela dizer que a metralhadora era o brinquedinho do gurizinho dela!
Conclusão disso tudo: Tá tudo errado nesse país!Marginal é vitima e a verdadeira vitima é a culpada por o marginal ter caído no crime! Esses bandidos ficam pouquissimo tempo atrás das grades sem fazer porra nenhuma e gastando dinheiro de cidadão que se fode pra pagar imposto.
Das duas, uma:ou deveriam apodrecer na cadeia com bolas de ferro nos pés trabalhando muito ou, como sempre disse "BANDIDO BOM=BANDIDO MORTO".
P.S.:Nem venham me torrar o saco, seus sociólogos de merda!Voces nunca tiveram um 38 apontado na barriga por isso, teimam em defender bandidos!
Parabéns Vó!!!!
Não posso deixar passar em branco o dia 18 de setembro. Data que minha amada avó, mãe e madrinha comemora 83 anos!
Vó, parabéns!!!Toda felicidade e saúde do mundo!
Obrigado, minha italiana amada por ter ajudado a formar meu caráter e se hoje sou uma pessoa de coração bom, 80% é pela senhora.
Obrigado, por ter me dado todo carinho, amor, atenção, amizade, paciencia do mundo. Jamais conseguirei traduzir em palavras toda gratidão que tenho por voce!
Te amo com todas as forças do mundo!
EMOtv Get Off The Air!
Segundo a EMOtv, vulgo MTV, essa é a banda que possui um dos 10 piores vocais do rock, essa é a banda pior que o Black Eyed Peas (cruzes) e essa é a banda que tem o batera que cometeu uma das piores mancadas do rock quando fez o fenomenal solo de Moby Dick...depois disso, só posso dizer: MTV GET OFF THE AIR!!!!
P.S.:Esqueceram de dizer que foi essa banda que tirou o primeiro lugar nas paradas...tirou de quem???Dos Beatles, mas isso a MTV nem deve saber...
Pseudo-Intelectuais ou Pseudointelectuais? ...ah tanto faz, a chatice é a mesma!
Fale de forma Rebuscada: Use palavras difíceis. Faz com que você pareça mais inteligente do que realmente é. Todo dia leia um pouco de algum dicionário e memorize os termos mais difíceis. Abuse de vocábulos incomuns. Afinal, o propósito da comunicação não é ser entendido pelo seu interlocutor – é parecer mais esperto do que ele.
Use estrangeirismos: Cite autores alemães sem traduzir seus aforismos, use termos gregos, frases latinas e de vez em quando alguma coisa em francês. Dependendo da situação, até inglês ou espanhol servem. O importante é que estrangeirismos são benquistos, coisa de gente sofisticada. Não interessa se existe um termo na sua língua materna que quer dizer exatamente a mesma coisa. Pseudo-filósofos são poliglotas por natureza.
Critique alguma coisa: O sistema capitalista, o catolicismo/islamismo/pentecostalismo, os cientistas, o imperialismo norte-americano, o presidente da república (esse devemos criticar e muito!!!), a proibição às drogas, o ateísmo ou Raul Seixas (esse também merece todas as críticas possíveis). Não importa, você deve criticar alguma coisa (mesmo que o “alvo” seja escolhido de forma completamente arbitrária). Isso faz você parecer uma pessoa bem-informada.
Tenha um desafeto: Não é suficiente criticar alguma coisa qualquer de vez em quando, você precisa de um inimigo, um desafeto fixo. Se for cristão critique os ateus, se for ateu critique os cristãos, se for comunista critique o capitalismo, se for avesso a tecnologias critique a vida nas cidades, se for vegetariano critique o consumo de carnes… O importante é ter algum “inimigo permanente” para parecer “engajado” em alguma causa (por mais ridícula que seja). E não se esqueça de fazer a sua causa parecer importante e justa.
Esteja na moda: Nunca fique obsoleto! Se a moda é criticar cientistas, critique. Se é criticar a igreja, critique. Se a moda são as teorias de conspiração, fique mais paranóico. Se o assunto polêmico do momento é o vegetarianismo, defenda-o (ou critique-o)! Se forem as células-tronco, escreva uma carta aberta a algum congressista (ele não vai ler mesmo…). O importante é se manter “atualizado”, faz com que você pareça um intelectual preocupado com os assuntos da atualidade.
Observe: Enquanto as pessoas debatem um assunto qualquer, FIQUE QUIETO OBSERVANDO. NÃO ABRA A BOCA. Preste bastante atenção ao que elas dizem e aos seus argumentos, vá “colhendo material” para que quando você finalmente entre na discussão, tenha contra-argumentos para refutar todo mundo. Como você ficou quieto durante a primeira parte da discussão, isso dá a impressão de que você é “observador”, “analítico” e “cauteloso”. Depois que você começar a falar, aí sim, pode ser verborrágico à vontade e tagarelar por horas. E lembre-se: pseudo-filósofos nunca defendem ninguém. Discorde de todo mundo. Você é mais inteligente do que eles, não tem porque concordar com ninguém – jamais outro ser humano pensaria em algo que você já não pensou antes, ou discorreria sobre um assunto melhor do que você.
Cite autores: Tenha sempre uma citação na ponta da língua. Nietzsche, Agostinho, Aristóteles, qualquer um serve. Claro, o autor a ser “utilizado” deve ser escolhido com base nos seus gostos individuais – por exemplo: se você for um pseudo-filósofo que gosta de catequizar os outros e trazê-los para a cristandade, abuse das citações de Tomás de Aquino. Citar alguma frase de um autor consagrado faz com que você pareça um erudito.
Se não sabe, invente: Não conseguiu se lembrar de nenhuma citação de seu autor preferido, ou de nenhum autor que tenha abordado o tema que está sendo discutido? Invente! “Segundo Julio De La Rosas em sua obra ‘princípios de uma filosofia metafísica’, a essência do ser é…”. Pouco importa, ninguém conhece mesmo (afinal, não existe!) – mas todos ficarão com cara de “é, esse é um argumento convincente…”. Toda vez que não tiver nenhum argumento, invente algo e faça parecer genuíno.
Seja arrogante: Você é melhor que todo mundo. Por isso, deve agir de acordo. Abuse da ironia e do sarcasmo, e toda vez em que alguém abrir a boca, balance levemente a cabeça de forma negativa, como se estivesse pensando: “pobre coitado…”. Você não empresta seus livros (mesmo que não tenha nenhum), não vai pra happy hour depois do trabalho e não faz amigos no meio da “ralé”. Você é um intelectual, e deve se portar de acordo.
Fale de arte e cultura: Pessoas cultas entendem de arte e entendem o quanto a cultura é importante na formação da pessoa. Então, fale de arte. Dê a impressão de que você entende tudo sobre o assunto. Aquele monte de círculos e quadrados coloridos no papel não são apenas algo completamente aleatório e sem nexo criado para tirar dinheiro de trouxas, são uma crítica contumaz, a expressão mais visceral da crise da pós-modernidade. Cite cinema francês e literatura russa. Tenha discos de música tribal africana no carro, para o caso de alguém lhe pedir uma carona. E não se esqueça de expressar sua imensa admiração pela bossa nova. Mas, para casos de emergência, decore o nome de meia dúzia de sinfonias de Beethoven e Bach, bem como o nome de alguns quadros de pintores renascentistas. Nem sempre é possível escapar de uma discussão sobre o assunto usando apenas “arte contemporânea”.
Seja prolixo: Fale muito, escreva muito, ENROLE bastante. Quanto mais palavras usar, seja por escrito ou verbalmente, melhor. Dá a impressão de que você tem conteúdo. Não importa se você pode dizer o que pensa com uma frase curta de cinco palavras, um texto de 30 linhas ou um discurso de meia hora para dizer a mesma coisa é bem melhor. Ser sucinto é coisa de broncos sem cultura e não-civilizados. E não se esqueça de ser redundante às vezes.
Tenha um hábito esquisito: Leia enquanto caminha e se lhe perguntarem a respeito, diga que é o “método peripatético”. Beba café descafeinado misturado com coca-cola. Use boina. Deixe a barba crescer durante anos. Fale sozinho. Gesticule como se estivesse dando uma palestra enquanto supostamente ninguém está olhando. Pouco importa qual o seu hábito esquisito, desde que você tenha um. Isso lhe tornará uma pessoa “única”, e fará com que os outros se lembrem de você.
Reclame muito: Reclame de tudo. Nunca esteja satisfeito. Pseudo-filósofos sempre têm algo a dizer, e a forma mais fácil de conseguir isso é reclamando de tudo e de todos.
Se nada mais funcionar… Esfregue um diploma na cara de alguém. Pouco importa sua formação, o que importa é que você é uma “autoridade”. É claro que pessoas um pouco mais inteligentes vão questionar se você tiver um diploma de física e estiver discorrendo sobre evolução das espécies e sua relação com a filosofia, mas a maior parte do populacho se deixa impressionar por qualquer coisa – mesmo que você tenha se formado em uma universidade caça-níqueis.
Use estrangeirismos: Cite autores alemães sem traduzir seus aforismos, use termos gregos, frases latinas e de vez em quando alguma coisa em francês. Dependendo da situação, até inglês ou espanhol servem. O importante é que estrangeirismos são benquistos, coisa de gente sofisticada. Não interessa se existe um termo na sua língua materna que quer dizer exatamente a mesma coisa. Pseudo-filósofos são poliglotas por natureza.
Critique alguma coisa: O sistema capitalista, o catolicismo/islamismo/pentecostalismo, os cientistas, o imperialismo norte-americano, o presidente da república (esse devemos criticar e muito!!!), a proibição às drogas, o ateísmo ou Raul Seixas (esse também merece todas as críticas possíveis). Não importa, você deve criticar alguma coisa (mesmo que o “alvo” seja escolhido de forma completamente arbitrária). Isso faz você parecer uma pessoa bem-informada.
Tenha um desafeto: Não é suficiente criticar alguma coisa qualquer de vez em quando, você precisa de um inimigo, um desafeto fixo. Se for cristão critique os ateus, se for ateu critique os cristãos, se for comunista critique o capitalismo, se for avesso a tecnologias critique a vida nas cidades, se for vegetariano critique o consumo de carnes… O importante é ter algum “inimigo permanente” para parecer “engajado” em alguma causa (por mais ridícula que seja). E não se esqueça de fazer a sua causa parecer importante e justa.
Esteja na moda: Nunca fique obsoleto! Se a moda é criticar cientistas, critique. Se é criticar a igreja, critique. Se a moda são as teorias de conspiração, fique mais paranóico. Se o assunto polêmico do momento é o vegetarianismo, defenda-o (ou critique-o)! Se forem as células-tronco, escreva uma carta aberta a algum congressista (ele não vai ler mesmo…). O importante é se manter “atualizado”, faz com que você pareça um intelectual preocupado com os assuntos da atualidade.
Observe: Enquanto as pessoas debatem um assunto qualquer, FIQUE QUIETO OBSERVANDO. NÃO ABRA A BOCA. Preste bastante atenção ao que elas dizem e aos seus argumentos, vá “colhendo material” para que quando você finalmente entre na discussão, tenha contra-argumentos para refutar todo mundo. Como você ficou quieto durante a primeira parte da discussão, isso dá a impressão de que você é “observador”, “analítico” e “cauteloso”. Depois que você começar a falar, aí sim, pode ser verborrágico à vontade e tagarelar por horas. E lembre-se: pseudo-filósofos nunca defendem ninguém. Discorde de todo mundo. Você é mais inteligente do que eles, não tem porque concordar com ninguém – jamais outro ser humano pensaria em algo que você já não pensou antes, ou discorreria sobre um assunto melhor do que você.
Cite autores: Tenha sempre uma citação na ponta da língua. Nietzsche, Agostinho, Aristóteles, qualquer um serve. Claro, o autor a ser “utilizado” deve ser escolhido com base nos seus gostos individuais – por exemplo: se você for um pseudo-filósofo que gosta de catequizar os outros e trazê-los para a cristandade, abuse das citações de Tomás de Aquino. Citar alguma frase de um autor consagrado faz com que você pareça um erudito.
Se não sabe, invente: Não conseguiu se lembrar de nenhuma citação de seu autor preferido, ou de nenhum autor que tenha abordado o tema que está sendo discutido? Invente! “Segundo Julio De La Rosas em sua obra ‘princípios de uma filosofia metafísica’, a essência do ser é…”. Pouco importa, ninguém conhece mesmo (afinal, não existe!) – mas todos ficarão com cara de “é, esse é um argumento convincente…”. Toda vez que não tiver nenhum argumento, invente algo e faça parecer genuíno.
Seja arrogante: Você é melhor que todo mundo. Por isso, deve agir de acordo. Abuse da ironia e do sarcasmo, e toda vez em que alguém abrir a boca, balance levemente a cabeça de forma negativa, como se estivesse pensando: “pobre coitado…”. Você não empresta seus livros (mesmo que não tenha nenhum), não vai pra happy hour depois do trabalho e não faz amigos no meio da “ralé”. Você é um intelectual, e deve se portar de acordo.
Fale de arte e cultura: Pessoas cultas entendem de arte e entendem o quanto a cultura é importante na formação da pessoa. Então, fale de arte. Dê a impressão de que você entende tudo sobre o assunto. Aquele monte de círculos e quadrados coloridos no papel não são apenas algo completamente aleatório e sem nexo criado para tirar dinheiro de trouxas, são uma crítica contumaz, a expressão mais visceral da crise da pós-modernidade. Cite cinema francês e literatura russa. Tenha discos de música tribal africana no carro, para o caso de alguém lhe pedir uma carona. E não se esqueça de expressar sua imensa admiração pela bossa nova. Mas, para casos de emergência, decore o nome de meia dúzia de sinfonias de Beethoven e Bach, bem como o nome de alguns quadros de pintores renascentistas. Nem sempre é possível escapar de uma discussão sobre o assunto usando apenas “arte contemporânea”.
Seja prolixo: Fale muito, escreva muito, ENROLE bastante. Quanto mais palavras usar, seja por escrito ou verbalmente, melhor. Dá a impressão de que você tem conteúdo. Não importa se você pode dizer o que pensa com uma frase curta de cinco palavras, um texto de 30 linhas ou um discurso de meia hora para dizer a mesma coisa é bem melhor. Ser sucinto é coisa de broncos sem cultura e não-civilizados. E não se esqueça de ser redundante às vezes.
Tenha um hábito esquisito: Leia enquanto caminha e se lhe perguntarem a respeito, diga que é o “método peripatético”. Beba café descafeinado misturado com coca-cola. Use boina. Deixe a barba crescer durante anos. Fale sozinho. Gesticule como se estivesse dando uma palestra enquanto supostamente ninguém está olhando. Pouco importa qual o seu hábito esquisito, desde que você tenha um. Isso lhe tornará uma pessoa “única”, e fará com que os outros se lembrem de você.
Reclame muito: Reclame de tudo. Nunca esteja satisfeito. Pseudo-filósofos sempre têm algo a dizer, e a forma mais fácil de conseguir isso é reclamando de tudo e de todos.
Se nada mais funcionar… Esfregue um diploma na cara de alguém. Pouco importa sua formação, o que importa é que você é uma “autoridade”. É claro que pessoas um pouco mais inteligentes vão questionar se você tiver um diploma de física e estiver discorrendo sobre evolução das espécies e sua relação com a filosofia, mas a maior parte do populacho se deixa impressionar por qualquer coisa – mesmo que você tenha se formado em uma universidade caça-níqueis.
Esse texto foi extraído da comunidade "eu odeio pseudo-intelectuais" do orkut, mas pelo que vi, foi retirado de algum blog, mas infelizmente não sei de qual. Se soubesse, colocaria os créditos ao genio que conseguiu traduzir a chatice que é conviver com 70% das pessoas que conheço.
É...to numa fase hiper Matanza (Pé na porta, soco na cara)!!!!
Hipocrisia
Recentemente, aconteceram dois fatos que me fizeram ter a certeza que grande parte da população brasileira, é hipócrita pra caralho!
Um deles foi a façanha da Vanusa cantando o hino nacional totalmente chapada, fato que segundo ela, ocorreu por causa de um remédio pra labirintite. A questão não é o hino, o qual pela situação atual, não poderia ter sido melhor representado. A hipocrisia se dá, quando metade do povo brasileiro fica indignado com isso e não com o PT e sua quadrilha, ou seja, roubar pooooooode, só não pooooode cantar o hino errado, aí fica feio.
O segundo fato foi a questão da professora que dançou e escandalizou. Só vi o inicio do vídeo e por achar um lixo a "música", "dança" e todo resto, não tive estomago pra terminar. Mas isso é uma questão de gosto e esse não se discute, se lamenta. O que eu achei literalmente engraçado e estúpido, foi a indignação (mais uma vez) de grande parte da população brasileira. Oras, voces vem de um país que tem carnaval com mulher pelada, vem de um país que teve o É O Tchan (lixo nacional), o qual tinha músicas que chamavam a mulher de "ordinária", voces mesmos colocam filhos em colégios católicos cheios de padres pedófilos e ainda se acham com moral de falar da professora que queria se divertir?!
Independente da atitude dela, a qual eu condeno apenas o gosto musical, antes de ser professora, ela é mulher e humana. Caso voces não saibam, professores não servem apenas pra ensinar seus filhos mal educados, eles também tem direito a diversão.
Grande parte do povo brasileiro é muuuuuito hipócrita, preocupa-se com uma pobre coitada que ganha uma merreca no final do mes, mas esquece que seus senadores, deputados e presidentes, estão lhes saqueando!
E mais, antes de condenar a atitude de alguém, olhe para si próprio, todos nós temos telhado de vidro e criticar sem ter moral, é hipocrisia, falso moralismo e demagogia.
Vamos deixar de lado esse discurso nojento de que essa professora pode influenciar errado uma criança, pq se isso fosse possivel, criança que ve TV andaria com uma arma na mão, assaltando o povo, tudo isso feito com base nas notícias vindas de Brasilia.
Não gosto que falem mal de professores na minha frente, primeiro pq minha mãe é uma delas (só não exerceu a profissão), segundo pq minhas melhores lembranças vem das minhas professoras e terceiro pq se não fosse essa classe tão desvalorizada, não teriamos médicos, policiais, engenheiros, etc...
Um deles foi a façanha da Vanusa cantando o hino nacional totalmente chapada, fato que segundo ela, ocorreu por causa de um remédio pra labirintite. A questão não é o hino, o qual pela situação atual, não poderia ter sido melhor representado. A hipocrisia se dá, quando metade do povo brasileiro fica indignado com isso e não com o PT e sua quadrilha, ou seja, roubar pooooooode, só não pooooode cantar o hino errado, aí fica feio.
O segundo fato foi a questão da professora que dançou e escandalizou. Só vi o inicio do vídeo e por achar um lixo a "música", "dança" e todo resto, não tive estomago pra terminar. Mas isso é uma questão de gosto e esse não se discute, se lamenta. O que eu achei literalmente engraçado e estúpido, foi a indignação (mais uma vez) de grande parte da população brasileira. Oras, voces vem de um país que tem carnaval com mulher pelada, vem de um país que teve o É O Tchan (lixo nacional), o qual tinha músicas que chamavam a mulher de "ordinária", voces mesmos colocam filhos em colégios católicos cheios de padres pedófilos e ainda se acham com moral de falar da professora que queria se divertir?!
Independente da atitude dela, a qual eu condeno apenas o gosto musical, antes de ser professora, ela é mulher e humana. Caso voces não saibam, professores não servem apenas pra ensinar seus filhos mal educados, eles também tem direito a diversão.
Grande parte do povo brasileiro é muuuuuito hipócrita, preocupa-se com uma pobre coitada que ganha uma merreca no final do mes, mas esquece que seus senadores, deputados e presidentes, estão lhes saqueando!
E mais, antes de condenar a atitude de alguém, olhe para si próprio, todos nós temos telhado de vidro e criticar sem ter moral, é hipocrisia, falso moralismo e demagogia.
Vamos deixar de lado esse discurso nojento de que essa professora pode influenciar errado uma criança, pq se isso fosse possivel, criança que ve TV andaria com uma arma na mão, assaltando o povo, tudo isso feito com base nas notícias vindas de Brasilia.
Não gosto que falem mal de professores na minha frente, primeiro pq minha mãe é uma delas (só não exerceu a profissão), segundo pq minhas melhores lembranças vem das minhas professoras e terceiro pq se não fosse essa classe tão desvalorizada, não teriamos médicos, policiais, engenheiros, etc...
Uma Amiga Passou Por Email...
Como criar mentiras na internet:
Escreva sem erros de gramática (nenhum erro mesmo)
.
Fale o nome de grandes empresas (Coca-Cola, CNN, The New York Times)
.
Diga o nome de coisas que até hoje são segredos (maias, piramides, Triangulo das Bermudas)
.
Diga o nome de coisas que tem cara de filmes de ficção (Agencia intergalática de inteligencia)
.
Deixe o texto grande (quanto maior, mais confiavel, mas também não vá escrever um livro de literatura)
.
Diga o nome de pessoas de outros países (repórter australiana)
.
e sempre, sempre mesmo deve vir a informação de outro país, ou ter começado em outro país (Europa, America do Norte)
Acho que passei no teste, tenho até preguiça de usar crase e circunflexo...
Escreva sem erros de gramática (nenhum erro mesmo)
.
Fale o nome de grandes empresas (Coca-Cola, CNN, The New York Times)
.
Diga o nome de coisas que até hoje são segredos (maias, piramides, Triangulo das Bermudas)
.
Diga o nome de coisas que tem cara de filmes de ficção (Agencia intergalática de inteligencia)
.
Deixe o texto grande (quanto maior, mais confiavel, mas também não vá escrever um livro de literatura)
.
Diga o nome de pessoas de outros países (repórter australiana)
.
e sempre, sempre mesmo deve vir a informação de outro país, ou ter começado em outro país (Europa, America do Norte)
Acho que passei no teste, tenho até preguiça de usar crase e circunflexo...
É...
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía de dentro:
“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que está acontecendo aí dentro, estão brigando?
“Não, responde o segurança, para mim estão fazendo a chamada !!!!!!
“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante...
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que está acontecendo aí dentro, estão brigando?
“Não, responde o segurança, para mim estão fazendo a chamada !!!!!!
Sem mais...
84% (?????) de brasileiros IMORAIS aceitaram tudo isso. É, e viva a DEMOcracia...
Caso Pinheiro Landim
Caso Celso Daniel
Caso Toninho do PT
Escândalo dos Grampos Contra Políticos da Bahia
Escândalo do Propinoduto (também conhecido como Caso Rodrigo Silveirinha)
CPI do Banestado
Escândalo da Suposta Ligação do PT com o MST
Escândalo da Suposta Ligação do PT com a FARC
Escândalo dos Gastos Públicos dos Ministros
Irregularidades do Fome Zero
Escândalo do DNIT (envolvendo os ministros Anderson Adauto e Sérgio Pimentel)
Escândalo do Ministério do Trabalho
Licitação Para a Compra de Gêneros Básicos
Caso Agnelo Queiroz (O ministro recebeu diárias do COB para os Jogos Panamericanos)
Escândalo do Ministério dos Esportes (Uso da estrutura do ministério para organizar a festa de aniversário do ministro Agnelo Queizoz)
Operação Anaconda
Escândalo dos Gafanhotos (ou Máfia dos Gafanhotos)
Caso José Eduardo Dutra
Escândalo dos Frangos (em Roraima)
Várias Aberturas de Licitações da Presidência da República Para a Compra de Artigos de Luxo
Escândalo da Norospar (Associação Beneficente de Saúde do Noroeste do Paraná)
Escândalo dos Bingos (Primeira grave crise política do governo Lula) (ou Caso Waldomiro Diniz)
Lei de Responsabilidade Fiscal (Recuos do governo federal da LRF)
Escândalo da ONG Ágora
Escândalo dos Corpos (Licitação do Governo Federal para a compra de 750 copos de cristal para vinho, champagne, licor e whisky)
Caso Henrique Meirelles
Caso Luiz Augusto Candiota (Diretor de Política Monetária do BC, é acusado de movimentar as contas no exterior e demitido por não explicar a movimentação)
Caso Cássio Caseb
Caso Kroll
Conselho Federal de Jornalismo
Escândalo dos Vampiros
Escândalo das Fotos de Herzog
Uso dos Ministros dos Assessores em Campanha Eleitoral de 2004
Escândalo do PTB (Oferecimento do PT para ter apoio do PTB em troca de cargos, material de campanha e R$ 150 mil reais a cada deputado)
Caso Antônio Celso Cipriani
Irregularidades na Bolsa-Escola
Caso Flamarion Portela
Irregularidades na Bolsa-Família
Escândalo de Cartões de Crédito Corporativos da Presidência
Irregularidades do Programa Restaurante Popular (Projeto de restaurantes populares beneficia prefeituras administradas pelo PT)
Abuso de Medidas Provisórias no Governo Lula entre 2003 e 2004 (mais de 300)
Escândalo dos Correios (Segunda grave crise política do governo Lula. Também conhecido como Caso Maurício Marinho)
Escândalo do IRB
Escândalo da Novadata
Escândalo da Usina de Itaipu ou Operação Castores
Escândalo das Furnas
Escândalo do Mensalão (Terceira grave crise política do governo. Também conhecido como Mensalão)
Escândalo do Leão & Leão (República de Ribeirão Preto ou Máfia do Lixo ou Caso Leão & Leão)
Escândalo da Secom
Esquema de Corrupção no Diretório Nacional do PT
Escândalo do Valerioduto
Escândalo do Brasil Telecom (também conhecido como Escândalo do Portugal Telecom ou Escândalo da Itália Telecom)
Escândalo da CPEM
Escândalo da SEBRAE (ou Caso Paulo Okamotto)
Caso Marka/FonteCindam
Escândalo dos Dólares na Cueca
Escândalo do Banco Santos
Escândalo Daniel Dantas - Grupo Opportunity (ou Caso Daniel Dantas)
Escândalo da Interbrazil
Caso Toninho da Barcelona
Escândalo da Gamecorp-Telemar (ou Caso Lulinha)
Caso dos Dólares de Cuba
Doação de Terninhos da Marísia da Silva (esposa do presidente Lula)
Escândalo da Nossa Caixa
Escândalo da Quebra do Sigilo Bancário do Caseiro Francenildo (Quarta grave crise política do governo Lula. Também conhecido como Caso Francenildo Santos Costa)
Escândalo das Cartilhas do PT
Escândalo do Banco BMG (Empréstimos para aposentados)
Escândalo do Proer
Escândalo dos Fundos de Pensão
Escândalo dos Grampos na Abin
Escândalo do Foro de São Paulo
Esquema do Plano Safra Legal (Máfia dos Cupins)
Escândalo do Mensalinho
Escândalo das Vendas de Madeira da Amazônia (ou Escândalo Ministério do Meio Ambiente).
Escândalo de Corrupção dos Ministros no Governo Lula
Crise da Varig
Escândalo das Sanguessugas (Quinta grave crise política do governo Lula. Inicialmente conhecida como Operação Sanguessuga e Escândalo das Ambulâncias)
Escândalo dos Gastos de Combustíveis dos Deputados.
Caso Pinheiro Landim
Caso Celso Daniel
Caso Toninho do PT
Escândalo dos Grampos Contra Políticos da Bahia
Escândalo do Propinoduto (também conhecido como Caso Rodrigo Silveirinha)
CPI do Banestado
Escândalo da Suposta Ligação do PT com o MST
Escândalo da Suposta Ligação do PT com a FARC
Escândalo dos Gastos Públicos dos Ministros
Irregularidades do Fome Zero
Escândalo do DNIT (envolvendo os ministros Anderson Adauto e Sérgio Pimentel)
Escândalo do Ministério do Trabalho
Licitação Para a Compra de Gêneros Básicos
Caso Agnelo Queiroz (O ministro recebeu diárias do COB para os Jogos Panamericanos)
Escândalo do Ministério dos Esportes (Uso da estrutura do ministério para organizar a festa de aniversário do ministro Agnelo Queizoz)
Operação Anaconda
Escândalo dos Gafanhotos (ou Máfia dos Gafanhotos)
Caso José Eduardo Dutra
Escândalo dos Frangos (em Roraima)
Várias Aberturas de Licitações da Presidência da República Para a Compra de Artigos de Luxo
Escândalo da Norospar (Associação Beneficente de Saúde do Noroeste do Paraná)
Escândalo dos Bingos (Primeira grave crise política do governo Lula) (ou Caso Waldomiro Diniz)
Lei de Responsabilidade Fiscal (Recuos do governo federal da LRF)
Escândalo da ONG Ágora
Escândalo dos Corpos (Licitação do Governo Federal para a compra de 750 copos de cristal para vinho, champagne, licor e whisky)
Caso Henrique Meirelles
Caso Luiz Augusto Candiota (Diretor de Política Monetária do BC, é acusado de movimentar as contas no exterior e demitido por não explicar a movimentação)
Caso Cássio Caseb
Caso Kroll
Conselho Federal de Jornalismo
Escândalo dos Vampiros
Escândalo das Fotos de Herzog
Uso dos Ministros dos Assessores em Campanha Eleitoral de 2004
Escândalo do PTB (Oferecimento do PT para ter apoio do PTB em troca de cargos, material de campanha e R$ 150 mil reais a cada deputado)
Caso Antônio Celso Cipriani
Irregularidades na Bolsa-Escola
Caso Flamarion Portela
Irregularidades na Bolsa-Família
Escândalo de Cartões de Crédito Corporativos da Presidência
Irregularidades do Programa Restaurante Popular (Projeto de restaurantes populares beneficia prefeituras administradas pelo PT)
Abuso de Medidas Provisórias no Governo Lula entre 2003 e 2004 (mais de 300)
Escândalo dos Correios (Segunda grave crise política do governo Lula. Também conhecido como Caso Maurício Marinho)
Escândalo do IRB
Escândalo da Novadata
Escândalo da Usina de Itaipu ou Operação Castores
Escândalo das Furnas
Escândalo do Mensalão (Terceira grave crise política do governo. Também conhecido como Mensalão)
Escândalo do Leão & Leão (República de Ribeirão Preto ou Máfia do Lixo ou Caso Leão & Leão)
Escândalo da Secom
Esquema de Corrupção no Diretório Nacional do PT
Escândalo do Valerioduto
Escândalo do Brasil Telecom (também conhecido como Escândalo do Portugal Telecom ou Escândalo da Itália Telecom)
Escândalo da CPEM
Escândalo da SEBRAE (ou Caso Paulo Okamotto)
Caso Marka/FonteCindam
Escândalo dos Dólares na Cueca
Escândalo do Banco Santos
Escândalo Daniel Dantas - Grupo Opportunity (ou Caso Daniel Dantas)
Escândalo da Interbrazil
Caso Toninho da Barcelona
Escândalo da Gamecorp-Telemar (ou Caso Lulinha)
Caso dos Dólares de Cuba
Doação de Terninhos da Marísia da Silva (esposa do presidente Lula)
Escândalo da Nossa Caixa
Escândalo da Quebra do Sigilo Bancário do Caseiro Francenildo (Quarta grave crise política do governo Lula. Também conhecido como Caso Francenildo Santos Costa)
Escândalo das Cartilhas do PT
Escândalo do Banco BMG (Empréstimos para aposentados)
Escândalo do Proer
Escândalo dos Fundos de Pensão
Escândalo dos Grampos na Abin
Escândalo do Foro de São Paulo
Esquema do Plano Safra Legal (Máfia dos Cupins)
Escândalo do Mensalinho
Escândalo das Vendas de Madeira da Amazônia (ou Escândalo Ministério do Meio Ambiente).
Escândalo de Corrupção dos Ministros no Governo Lula
Crise da Varig
Escândalo das Sanguessugas (Quinta grave crise política do governo Lula. Inicialmente conhecida como Operação Sanguessuga e Escândalo das Ambulâncias)
Escândalo dos Gastos de Combustíveis dos Deputados.
Garoto Enxaqueca
Lembram do Garoto Enxaqueca? Bem, se voce tem menos que 25 anos ou era chato suficiente pra dizer que a MTV era uma bosta na melhor e única época dela, voce não deve lembrar.
Esse mini desenho ou vinheta passava nos anos 90 no intervalo da programação da emissora e eu de cara me identifiquei.
Mas é claro que nunca assumi pra ninguém... mas também nem precisou, era só sair na rua que escutava "Patricia, tu viu a nova vinheta da MTV? É a tua caraaaaa" ou então, "Fizeram desenho teu em forma masculina?". É, as pessoas são capazes de pérolas imbecis e identificaveis.
Óbvio que eu sempre dizia "não"! Mas o "não" de uma pessoa mal humorada é tão forte e firme que mais parece uma sentença de morte e ele é sempre feito com o intuito de aniquilar a futura conversa sem futuro algum.
A questão é que eu ri muitas vezes e ha algum tempinho atrás, resolvi procurar na net e pra minha não surpresa, achei no Youtube esse vídeo que reune vários episódios.
O que acho mais jeito Patricia de ser, é aquele da menina tosca dizendo algo como: "Faça pensamento positivo, Garoto Enxaqueca", aí ele faz uma mega força e o cérebro da chatinha explode, ele com uma cara de satisfação diz: "Funcionou", hehe.
Benditos sejam os mal humorados e os de humor acido...
Homens X Mulheres
Certa noite uma MULHER não voltou pra casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado ele ligou para as 10 melhores amigas dela e...
nenhuma sabia de nada!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça desunida!!!
Certa noite um HOMEM não voltou pra casa....
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada ela ligou para os 10 melhores amigos dele e...
Oito amigos disseram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois confirmaram que ele ainda estava lá!!!!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça filha da puta!
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado ele ligou para as 10 melhores amigas dela e...
nenhuma sabia de nada!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça desunida!!!
Certa noite um HOMEM não voltou pra casa....
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada ela ligou para os 10 melhores amigos dele e...
Oito amigos disseram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois confirmaram que ele ainda estava lá!!!!
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça filha da puta!
Nirvana-You Know You're Right
Montei uma conta no Youtube pra colocar alguns vídeos a disposição de todos, porém nem isso é tão fácil. Tem direitos da banda, da gravadora, da família, do cachorro, papagaio, etc... e esse foi um dos que tiraram do ar... bom, é minha música preferida e gostaria de colocar aqui, além de ser um vídeo bem bonito em homenagem ao Cobain.
Ah gostaria de dar parabéns a quadrilha do Planalto que votou sem vetos ao projeto de presunção paterna. Agora sujeito que fizer filho, não assumir e ainda se recusar a fazer DNA, tá ralado. Bom, também não fizeram mais que a obrigação deles...
Tolerancia Zero
Dizem por aí que sou meio irritada e as vezes pareço uma bomba prestes a explodir. Mas sabe que não concordo tanto?!
Eu desconfio sinceramente que tenha uma tendencia a bipolaridade, pois as alterações de humor são constantes comigo.
Mas, tem algumas coisas que só candidatos a Nobel da paz aturam ou pessoas que ficam sorrindo na tua frente e quando chegam em casa, dão 28866544 murros na parede.
Tirando alguns barulhos que eu não suporto, até no meu melhor dia de humor, como latidos de cachorros, música brega e pessoa que tosse de boca aberta quase vomitando, tem situações que vou te contar... acho que é por isso que alguns me chamam de "Seu Saraiva", pq é complicado ter tolerancia com pergunta ou resposta idiota.
Exemplos:
As pessoas que criaram Orkut, blogs e sites de relacionamentos devem ser todos psicólogos frustrados, pq a quantidade de pergunta "quem sou eu" nesses sites, é algo absurdo. Mas o pior, nem é tanto a pergunta e sim as respostas. Tem a mais tosca que é "não sei quem sou, pergunte para os meus amigos". Ah pelamorddeus! Se voce não sabe quem é, seus amigos vão saber? E quem vai procurar um amigo seu pra perguntar: "ah queria saber como é a Valdirene". E quem sabe o amigo vai dizer a verdade, tipo: "Valdirene é uma sem noção, tira meleca do nariz e cola no cabelo, mas no fundo, beeem lá no fundo, até que ela é simpática, pq bonita não".
Tem a clássica, essa muito usada por adolescentes pra se auto-afirmar (acho que nem eles acreditam nisso): "linda, amiga, sincera, querida, especial e amada por todos". Ah, vai tomar no meio do cú, defeito a criatura não tem? Uma pessoa dessas nem ao banheiro vai e quando toma aquele copo gigante de coca-cola, deve colocar a mão na boca, fazer o "huummf" e dizer: "perdão, liberei um gás".
No cotidiano, sou sempre vitima das perguntas idiotas, tipo: vou na locadora e alugo pela 28755432322 vez o mesmo filme, a "inteligencia rara" da atendente diz: "voce gosta desse filme né?". Porrasssssss, não, alugo pra guardar no armário!!! Se o filme fosse o Titanic, iria dizer: "Não, é que fiz promessa e fui atendida, agora preciso ouvir pela 37655444 vez a estúpida voz da Celine Dion!"
Tem uma clássica que minha mãe adora fazer. Geralmente quando saio de algum lugar e entro no carro, me dá uma puta vontade de fazer xixi e também pq detesto ir em banheiro público. Poxa, minha mãe que me conhece ha quase 30 anos, larga a clássica: "pq tu não foi ao banheiro lá?" Na boa, tem como dar uma resposta?! "Sabe o que é mãe, descobri que a dor eleva a alma, então to tentando explodir a bexiga pra subir ao céu".
Olha, tem uma que 99,99% da população mundial fica irritada e quase 99%, insiste em fazer essa pergunta imbecil. As vezes, queremos ficar em silencio, estamos tristes ou na maior parte das vezes, estamos com raiva e pra não rolar barraco, evitamos a conversa. Mas por incrivel que pareça (e nisso quase 99,9% das mulheres são graduadas), tem sempre um fdp pra dizer: "Pq essa cara? Tá de mau humor?" Minha dica: nessa voce conta até 200000 ou dá um soco na parede, pq essa frase tem o dom quase sobrenatural de colocar um ódio no coração até de Gandhi.
Tem algumas bem comuns: "cortou o cabelo? (detalhe, voce tinha cabelo na bunda e aparece estilo joaozinho)", a única resposta seria: "não tirei pra lavar".
Voce acabou de acordar, levantou da cama e alguém pergunta: "acordou?", "não, to abrindo uma ONG pra defender os direitos dos sonambulos e testando como eles sentem-se". Ah, vai praputaquepariu!
A clássica, voce tá dentro do banheiro, chuveiro ligado e alguém entra e diz: "tá tomando banho?", "não, to mergulhando a cabeça na privada".
Ah tem uma que só pode ser força do habito pq não acredito que alguém seja tão simplório: ligou pra sua casa e larga a pérola: "tá em casa?", "não, to no Polo Norte, um furacão trouxe minha casa pra cá."
Tem aqueles que tentam passar por intelectuais que entendem de medicina, voce diz: "fulana é cega", aí vem a pérola: "cega do olho?", muita calma nessa hora, possivelmente os Saraivas tentarão associar o orificio anal ao olho, mas voce responde: "não, cega do cabelo".
Quando saía e chegava altas horas da madrugada, minha mãe sempre dizia: "já chegou?". Bem, cada final de semana dava uma resposta diferente, mas geralmente falava: "Dona Nara, aqui é o espectro da Patricia, ela só vai chegar mais tarde"... bom, as vezes nem era mentira, mas isso não vem ao caso.
Tem uma boa também, algumas pessoas não estudaram que gemeos nascem no mesmo dia, então largam a pérola: "nasceram no mesmo dia?", aí pra quem sofre com essa pergunta idiota, pode responder: "não, eu nasci na época da Segunda Guerra e meu irmão no ano 2000". Se voce falar isso sério e conseguir a proeza de não se irritar, vai ver que algumas pessoas até vão dizer: "é mesmo?". Bem, nesse caso voce some pra evitar cometer um homicidio.
E tem aquelas bem conhecidas, mas que irritam demais!
Voce tá quase dormindo e chega um zen (zen noção) e diz: "tá dormindo?"
Resposta: "Não to treinando pra morrer."
Ah tem a meteorológica, to na porta de casa, chove muito e já fico puta porque vou ter que sair, se não bastasse isso, alguém larga: "vai sair nessa chuva?". Conte até 10 e largue: "não, vou esperar a próxima."
Tem aquela do banco, quando voce vai trocar um cheque e o cara larga: "Em dinheiro?"
"Não, me dá tudo em clips."
E aí que pergunto: eu não tenho humor ou as pessoas gostam de fazer pergunta idiota??!!
Sem mais...
Rapidinha
Não gosto muito de piadas prontas que seguem roteiro, mas essa que recebi da Inesita (minha amiga mais ironica), eu gostei, hehe.
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um
cigarro de maconha. Então, ele parou e disse:
Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai
ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de
novo:
Oh, seu urso! Deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína.
Oh, elefante, não perca seu tempo com isso. Vamos entrar em forma correndo
pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína.
Oh, meu grande rei! Pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
Toda vez que esse Coelho FILHO da PUTA toma ecstasy me faz correr como um
idiota pela floresta inteira!!!
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um
cigarro de maconha. Então, ele parou e disse:
Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai
ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de
novo:
Oh, seu urso! Deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína.
Oh, elefante, não perca seu tempo com isso. Vamos entrar em forma correndo
pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína.
Oh, meu grande rei! Pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
Toda vez que esse Coelho FILHO da PUTA toma ecstasy me faz correr como um
idiota pela floresta inteira!!!
Baby, did you forget to take your meds?
Jamais falem mal do Placebo na minha frente, hehe!
"Baby, did you forget to take your meds?"
Ai, ai, ai...
Mr. Grohl
Em primeiro lugar, se alguém for ver o vídeo, peço que abstraia a musiquinha do Scream que é deveras estranha. Prestem bastante atenção no mocinho da batera, alguns vão entender pq o Nirvana é uma das minhas bandas preferidas, o disco Songs for the Deaf do Queens of the Stone Age é o que mais escuto e também entenderão pq não sou tãoooooo fã do Foo Fighters.
Rifa do Burro
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando
eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
O quinto irmão, o mais velho, que vivia no Maranhão e não estava na rifa, soube da história e, também, resolveu ganhar dinheiro. Dedicou-se a política, chegou a presidencia do Senado e ,até hoje, enrola a população tratando-os como ganhadores do burro morto.
Caso todos reclamem, pode até entregar o cargo, mas nunca devolverá o todo que lesou do povo.
Moral disso: Somos o único povo que é roubado, faz piada disso e ainda consegue ter orgulho de toda essa sujeira.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando
eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
O quinto irmão, o mais velho, que vivia no Maranhão e não estava na rifa, soube da história e, também, resolveu ganhar dinheiro. Dedicou-se a política, chegou a presidencia do Senado e ,até hoje, enrola a população tratando-os como ganhadores do burro morto.
Caso todos reclamem, pode até entregar o cargo, mas nunca devolverá o todo que lesou do povo.
Moral disso: Somos o único povo que é roubado, faz piada disso e ainda consegue ter orgulho de toda essa sujeira.
The Dead Weather
Sábado consegui o cd do The Dead Weather e como adoro dividir coisa boa com os outros, no mesmo dia coloquei no blog (óh, como essa menina é inocente) e pra variar a minha querida amiga DMCA (pensem nos piores adjetivos com essas letras, vale "cuzão", "demente", "abobado"...), me mandou um email muito "carinhoso" dizendo que além de tirar o cd do blog, no meu próximo "crime", iria tirar o blog do ar. Fiquei com taaaaaaanto medo, acho que foi por isso que não dormi essa noite.
Voltando ao que interessa... não tinha muito otimismo quando peguei o cd, pq todos os fãs do Raconteurs tinham metido o pau na banda. As conclusões foram: fã do Raconteurs é chato "pracaraleo" (igual os do Loser Manos) e o Dead Weather é bom demais, ótEEEmo!
Além de ter o saboroso, poderoso e vitaminado Jack White, tem Jack Lawrence (Raconteurs) com seus óculos nerds e fofinhos no baixo, o Queens of the Stone Age ( Dean Fertita) na guitarra e a vocal mais anos 70 desde o aparecimento de Chris Robinson (Black Crowes), Alison Mosshart.
Embora alguns fãs chatos de indie, gostem muito de meter o pau (sem duplo sentido ok?) nela, Miss Mosshart canta muuuuuito, tem timbre de voz bonito e uma presença junkie de palco fundamental pra ser uma estrela anos 70 nos anos 00.
Se alguém quiser curtir o cd, em sites de torrent tem ou mande um email pra mim que faço o contrabando... é, sou criminosa, tudo em nome da cultura.
Horóscopo
São 18hs. 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente. Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que ele está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo.
Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:
Áries:
Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA DROGA!!!!!! , NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"
Touro:
Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas dobradiças estão meio frouxas, isso seria fácil.."
Gêmeos:
Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em... em... como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"
Câncer:
Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não.. hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"
Leão:
Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO da fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."
Virgem:
Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia. Alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"
Libra:
Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"
Escorpião:
Sério, aperta os olhos e fala calmo "Você podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."
Sagitário:
Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cômica, ahahahahahahah, isso me lembra uma piada, ahahahah, vocês conhecem aquela do..."
Capricórnio:
Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio.
Aquário:
Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.
Peixes:
Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços e começa a chorar baixinho.
By Inesita. E não é que esse horóscopo doido fala algumas verdades?!
Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:
Áries:
Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA DROGA!!!!!! , NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"
Touro:
Chegando mais perto, diz: "Pera aí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso.. essas dobradiças estão meio frouxas, isso seria fácil.."
Gêmeos:
Desanda a falar "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em... em... como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"
Câncer:
Choramingando com as mão na cabeça e os olhos no relógio, "Ah não.. hoje não.. (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo...(snif)"
Leão:
Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO da fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."
Virgem:
Pensativo, fala: "Calma pessoal, vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia. Alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador.. é tudo uma questão de lógica e organização"
Libra:
Com um sorriso no rosto, diz para todos "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada.. porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar, posso ir até a cozinha pegar um vinho... de repente admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"
Escorpião:
Sério, aperta os olhos e fala calmo "Você podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."
Sagitário:
Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali "AH, que situação mais cômica, ahahahahahahah, isso me lembra uma piada, ahahahah, vocês conhecem aquela do..."
Capricórnio:
Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio.
Aquário:
Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.
Peixes:
Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços e começa a chorar baixinho.
By Inesita. E não é que esse horóscopo doido fala algumas verdades?!
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